Hallo Mundige, Hallo Leibeigene,

am Sonntag steht die Wahl in Hessen ,aka Super Nice Not: HESSENWAHL: Pest oder Cholera , an. Hier gibt es die aller super niceste Analyse im ganzen welt weiten Netz. Lasst uns voranschreiten:

Super Nice empfiehlt: Wählt nicht für die Linken, weil das Proleten sind,  alle. Und total planlose Labersäcke. Noch dazu Staatsbankrotteure. Wenn es sowas gibt.

Der unsympathische KKKoch (kühler und kluger Koch), als kühler und kluger Analytiker verschrien, war wohl nicht kühl in seinem Kopf und auch gar nicht klug mit seiner Analyse die  Rassismus Schiene zu fahren und damit auf dem HolzPfad.  Es herrscht Konsens darüber, dass alle Ausländer kriminell und gewaltätig sind, aber das darf man deshalb nicht gleich auf WahlPlakate drucken, hihaha?! Er bekommt den Super Nice Nazi Stempel zum selberbaufdrücken verliehen.

Die machthungrige Ypsilanti ist nicht mehr von der Party, die SPD in Hessen scheint sowieso blöd zu sein. Insbesondere die nackte Ypsilanti. Sie bekommt ein Steak um Ihren Machthunger zu stillen, weil der macht Hunger.

Die FPD wird die große Koalition im Bundesrat blockieren können, wenn sie zu viel Stimmen bekommt, also unbedingt nicht wählen. Die FPD ist auch sonst schwul und errinert mehr an Kindergarten als an Polotik.

Die anderen sind bestimmt auch alle doof.

Ich wünsche allen Hessen Super Nice viel Spaß bei der Wahl des Jahres: Pest oder Cholera.

Tschauey byebye, bis dann, machts gut.

PAM! PAM! PAM! denkt sich der dicke, übergewichtige Möchtegern-Teddybär, der Dee in diesen Tagen. Hätte er nur mehr Skill gehabt oder zumindest gut tanzen können wirft sich der unbewegliche , alte Mann in einem privaten Gespräch vor. Er steht vor den Scherben seine mittelmäßig erfolgreichen Karriere – bei seiner wichtigen bis 13-Jährigen Zielgruppe konnte er sich nicht gegen Barrack Hussein! Osama durchsetzen, welcher einstimmig von der Juriy in Armerika zum neuen Performing D!ancestar am Dancestar-PHimmel in Armerikanien und sonst auch gewählt wurde.

Auch die kürzlich erschienenen Nacktbilder konnten ihm nicht zum gewünschten Karriereschub verhelfen.

Die, hier mit zensiertem Penis.

Dabei beteuert er ständig Politik interessiere ihn nicht, weil das mit dem Wählen und ankreuzen übersteige seine ausgewöhnlich geringen geistigen Kapazitäten, um sich so von seinem Konkurrenten Osama abzugrenzen.

Mit dieser Tanzeinlage hat er D! den Schneid abgekauft. Zuerst einen mächtigen PAM!-Schlag um dem Die zu zeigen wo der Hammer hängt. Er hat einfach mehr Rhytmus im Blut! D! ist zu weiß.

D! steht hier für dick, dämlich und doof und dog und nicht Super Nice!

Hallo Freunde des Tumors! Ääääh Humor mein ich.

Ich möchte diese Plattform (die übrigens super nice ist) nutzen, um leider unentgeldliche Werbung zu machen. Aber ich habe schon viel gelacht deswegen, und ihr solltet das auch, und der Werte Herr Autor soll auch lachen, wenn er seinen nächsten Kontoauszug sieht. Deshalb: Kucken und kaufen!

NICHTLUSTIG 4 Trailer from Joscha Sauer on Vimeo.

Und Viel mehr auf nichtlustig.de!

Hallo Männer, Hallo Saarländer, Servus nach Bayreuth!

Heute widmen wir uns einer Gruppe von Menschen, die ein lustiges Hobby entwickelt hat. Es handelt sich dabei um eine Art von Schadenfreude, im lutschenden und lachenden Volksmund präzise benannt: Small Penis Humiliation (SPH). Es geht da wohl drum, Männer mit kleinen Würstchen für eben diese auszulachen. Hahaha. Die USAische Wikipedia erklärt weise:

Small penis humiliation, where scorn is addressed over the supposed inadequacy of the adult male’s genitals, or his inability to please a woman (and by implication his essential worthlessness as a man), and his penis becomes an object of fun. Link

Bei der Recherche zu Doktor Paff’s Artikel über das P-Problem in Saarland habe ich herausgefunden, dass es dafür anscheinend richtige Foren gibt. Eine anscheinend wichtige Seite unter den SPH-Jüngern/Jüngerinnen ist die von so ner Ische, die sich als Size Queen and Small Penis Humiliatrix bezeichnet. Wahrscheinlich aus Bayreuth.

Videos gibts auch einige:

und:

Da ich aus Baden-Württemberg komme, ebenso wie Dr. PeterPeter2 (und im übrigen auch der bald mit unglaublichem, schmutzigen Schrei-Fame belastete HugoMontenegro), kann ich zu der Sache nur sagen: Super Nice!

PENIS-PROBLEM (dpa*)

Hier der Beweis, dass Saarländer nicht nur so kleine Penes wie Japaner haben, sondern auch, dass sie tatkräftig Penisverlängerungen machen – damit ist die sinkendende Nachfrage bei den Penisverlängerungen zu erklären, und die vermutlich steigende Arbeitslosigkeit bei den behandelnden Ärtzinnen. Außerordentlich groß bestückt sind offensichtlich die Baden-Württemberger. Die Penisse in der Region sind durch die Bank super nice! Bei den Städten ist Bayreuth die Schrumpfnudel-Hochburg. WER ES NICHT GLAUBT SOLL SICH DOCH SELBST ÜBERZEUGEN

BEWEIS, Mini-Penis in Saarland weit verbreitet

Hier gibts außerdem noch ein Video von einem Saarländer mit Migrationshintergrund. Ich glaube man bezeichnet es als NSFW.

*(dpa=deutsche penis agentur)

Hallo ihr Asis, oder Assis, wie manche Leute überzeugt behaupten richtig zu arti…art…artikulieren!

Der 2. Contestant, diesmal ohne störende Rote Sachen um den Bauchnabel. Durchaus super nice. Aber perfekt? Und vor allem noch mehr perfekter als die Olle aus Teil I? Kommentare sind erwünscht…Mir kommen die hier bisschen ungleich vor glaub ich.

Hallo Freunte,

hier gibt es bald exklusiv zu sehen wie Andrea Ypsilanti nackt telefoniert. Also wahrscheinlich. Echt ey, wir probieren alles. Auf jeden Fall wird es super nice! Bleibt dran und schaut hier täglich rein, vielleicht hat Frau Ypsilanti ja berechtigte Ansprüche auf den Titel meistperfekteste super nice Titten der deutschen Politiker und Politikerinnen. Gabs nicht letztens nackte Politiker irgendwo von so nem Künstler? Hab ich bei taff gesehn. Meine Lieblingssendung. Da gibts Brüste. Und Skandale. super nice!!!

Das Video da unten ist bestimmt eh nur ein Fake, falls sich doch jemand auf den Schlips getreten fühlt…Bitte hier benachrichtigen, ey!