Super Nice zieht um!

13 03 2009

Hallo Fans!

Pünktlich kurz vor dem Jubiläum (welches dürft ihr raten), moven wir tight aus der Schreckensherrschaft von WordPress weg, hin zum eigenen Chef-tum. Yeah! Das hat natürlich NUR vorteile für die super-nicen user, das wärt jetzt in dem Fall ihr. Es sieht zum Teil noch wie eine Baustelle aus, aber das ist gut so und wird sich ändern, sobald die reichen Säcke in spe, Dr. Super und Dr. Nice, mal ein bisschen Zeit finden. Dr. Super verbringt aber im Moment enorm viel Zeit bei vermeintlichen Comedy-Stars, beschwert euch also bei ihm für alles was euch so aufregt, so generell im Leben.

Hier gehts zur offiziellen Pressemitteilung.

(Quelle: unbekannt)

Achso, wir moven zur super-Adresse:

www.super-nice.de

Also schnell euer Lieblingslesezeichen updaten, und den neuen RSS feed holen, wenn das überhaupt geht. Wenn nicht, dann benachrichtigen bitte auf der neuen, coolen Adresse, yo. peace, yo.





Heidi Klum nackt in GQ

11 02 2009

Hallo, Fans von Germany’s next Topmodel, Hallo Normale Menschen!

Die olle Heidi. Zieht sich nackig aus. Ganz nackig. Ob man was sieht? Ich glaube nicht. Höchstens ein bisschen Arsch. Mal schaun. Aber das beste: Man hört dieses Huhn nicht reden!

Kuckt hier, und sagt bescheid, weil ich bin zu faul zum kucken. Falls ich richtige Nackig-Bilder von Heidi finde, aus meiner Zeit als Seal-Double, dann stell ich sie rein. Illegalerweise.





Britney will doch auch nur das Eine…

20 01 2009

Hallo Musiker! Hallo Leute, die ohne Drogen auskommen!

Es schallt überall von den Dächern. Oder so. MTV, aka „der Sender der früher mal Musik gespielt hat, jetzt aber bald in ‚TV‘ umbenannt werden sollte“, hat den Skandal auch fast kapiert, für euch erklär ichs nochmal:

Der ollen Britney Spears ihre neue Single heißt „If you seek Amy“, was sich zufälligerweise recht ähnlich ausspricht wie „F.U.C.K. me!“, was zu deutsch bedeutet „schlaf mit mir, mein Schatz“. Fatal! Das Sex sich verkauft weiß spätestens seit den Nacktscannerpionieren Dr. Super und Dr. Nice jedes mittelmäßig gebildete Kind, also wo ist das Problem, die will sich doch auch nur verkaufen.

Achja ich muss noch Partei ergreifen: „DJs“ (also die Monkeys beim Radio, die auf die jeweilige mp3-Datei klicken) wollen das Lied boykottieren, wegen dem schlimmen Zufall. Läääächerlich! Das hätten die dann schon bei der Bloodhound-Gang machen können*, wenn sies kapiert hätten…

* Wer weiß welches Lied gemeint ist – schreib ein Kommentar, alter





Dschungelcamp-Skandal: Lorenzo ist hetero!

14 01 2009

Oh mein Gott!

Er hat es gesagt. Ich meine sie hat es…also…Loretta London oder so hat gesagt sie…also er…ist hetero! Was auch immer das bedeutet, ich denke es ist ein Skandal! Wenn es einer weiß, dann Nico Schwanz.

Allgemein ist das Dschungelcamp ziemlich komisch. Allein wenn man das Penis – Brüste – Verhältnis betrachtet (grundsätzlich eine meiner Lieblingsbeschäftigungen). Hier handelt es sich um folgenden Sonderfall:

10 Titten

6 Penes (Ich sage bewusst NICHT „Schwänze“)

bei 10 Teilnehmern eine äußerst pikante Erscheinung. Mehr aus dem super-aufregenden „Promi“-camp gibts bald!





Vergesst all die anderen Poser-Blogs! Hier Gibt es Big Brother Sex!

12 12 2008

Hallo Unperverse, hallo Zielgruppe!

Den Machern von Super Nice ist aufgefallen, dass einige Blogs hier versuchen, mit langweiligen Big B(r)other Artikeln heimlich eure Aufmerksamkeit zu erhaschen. Glaubt denen kein Wort, kuckt lieber diese bis zum Rand mit Titten, Ärschen, Sex und sonstigen Schweinesachen gefüllten Big Brother-Links an und huldigt euren Anführern, ihr Mistkäfers:

hier, da, dort, auch da, hier sehr, hier bisschen, hier nich so, uiuiui obszön hier, also sowas, unverantwortlich, boah, na bitte, sex, puh. und das noch!





Super Nice: Titten!

12 12 2008

Und wenn ich Titten sage, meine ich super nice Klamotten für umsonst! Und wenn ich umsonst sage, meine ich zwar für Geld, aber ohne Versandkosten! UND DAS MEINE ICH SOGAR ECHT SO! Doch, Alter, ohne Scheiß!

Einfach hier hingehen, super nice shoppen (da gibts auch super Weihnachtsgeschenke), zum Beispiel das ORGIANAL super nice – Nacktscanner-Shirt, den Verkaufsschlager von so ziemlich allen Waren weltweit. Bei der Bestellung einfach VERSANDFREIFEIERN als Gutscheinkot eingeben, und schon steht dem Reichtum durch extreme Ersparnis und noch viel mehr extremerere Coolnesssteigerung nix im Wege, Alter!

test





Die perfekten Titten? Part V

3 12 2008

Hallo sabbernd Wartende!

Nicht dass ihr denkt die super-Doktoren aka „Die Macher von Super Nice“ wären verrückt geworden. Hier gibts mal wieder Moppen, wunderschön, super nice, und diesmal geklaut von hopeman.de, kuckt euch die Seite dringend mal an, und erzählt mir wie ihr sie findet, und was es da noch so gibt. Bestimmt super sachen, ey. Aber diesmal gibt es nicht nur Moppen, sondern auch eine Umfrage. Also tut eure super Meinung kund, damit wir unsere Jünger besser kennenlernen. Falls du eine der Protagonistinnen eines der bisher 5 Parts bist, lass es mich wissen mit einer obszönen E-Mail an Dr.Nice(@)super-nice.de! hier gibts nochmal die Links zum vergleichen:

Eins, Zwei, Drei, Vier,

Das hier ist Fünf, alter: