Exclusiv: Fifa Manager 09 für 17,95€ vom spanischen EA Store (funktionierende Super-Nice Anleitung)

28 11 2008
Das ist Joachim Löw, Bundestrainer der deutschen Nationalmannschaft auf dem Cover von dem Ea Sport Fifa Manager 09, Baby.

Das ist Joachim Löw, Bundestrainer der deutschen Nationalmannschaft auf dem Cover von dem Electronics Arschs Sport Fifa Manager 09, Baby. Mit ihm werden wir 2010 Worldmeister.

Olé el Hombress!

Hallo Hummer! Hallo Schnäpchenjäger! Hallo Arme!

Wie manche von euch wissen konnte man vom spanischen EA Store den FM Manager 09 für läppische 18 Ocken kaufen. Das geht nicht mehr. Bis genau jetzt.

Meine Genitalität hat jetzt einen funktionierenden Link erfunden. ABER NICHT GLEICH WIEDER KAPUTT MACHEN!

Holt euch vorher noch einen Proxy von da und löscht eure Cookies und esst sicherheitshalber auch alle Cookies im Haus, auch die vom Nachbar:

El EAStoro del Espagnol

Bei meinen Proxys wurde die Seite nie komplett geladen, die Liste zum auswählen fehlte. Dazu einfach den Proxy rauswerfen und die Seite aktualisieren. Die EA Seite checkt nicht ein weiteres mal eure Idenität und hält euch für feurige, temperamentvolle Spanier. („Olé“ – Anm. d. Red.)

Wenn ihr das so Super Nice findet wie ich, dass es hier den einzigst funktionierenden spanischen Sparnischenlink gibt auf diesem Planeten für Deutschland, dann kauft euch el Super Nice Klamotten für el Stylo von morgo oder bindet Super Nice in euer tägliches Gebet ein.

Ihr braucht übrigends nicht Arlemania aus der Liste wählen bei der Adresse Leute (das es da nicht gibt). Vatikan wäre angebracht.

y si no tienen tanto español como yo puede, utilice este enlace para traducir:




Heiteres Promi-Sterben -oder- dem Tod seine Liste

12 11 2008

Yo Yo, Yizzo.

Wenn bei der relevantesten Sendung des weltweiten Fernsehprogramms (taff) Menschen zur Konversation gezwungen werden, werden sie Corporate-Design’esk mit gülden leuchtenden Balken umrahmt. Diese Balken dienen hauptsächlich dazu, unbedarfte Menschen (wie zum Beispiel dich) aufzuklären, um welchen F-Prominenten es sich dabei im Moment handelt. Wäre ich zum Beispiel Protagonist eines Beitrags in dieser Super-Sendung, wären die Balken geschmückt mit Worten wie: „Dr. Nice – Prachtvoll bestückter Society-Experte“. Demnach ist dieses super nice Internetz-Boulevard-Informations-Schnitzel (kurz: „Blog“), das du gerade liest und das in diesem Moment deinen Willen untergräbt, perfekt dazu geeignet, dich über die beinahe offizielle Todesliste aufzuklären, die über die sogenannten „Very Important People“ (VIPs, zu deutsch: „sehr wichtig, Leute“) aufgeschrieben wurde, und zwar von Dr. Sense höchstpersönlich, seines Zeichens Ehrenmitglied der Super-Nice Crew. Wir sind übrigens auch sehr wichtig, Leute (engl. „VI,P“).

  • Amy Winehouse
Amy W., hier ungeschminkt

Amy W., hier ungeschminkt

1983 geboren, demnach zum jetzigen Zeitpunkt ein Viertel Jahrhundert alt. Das reicht ihr wohl langsam auch, deshalb wird der Besuch von Dr. Sense wohl nicht mehr allzulange auf sich warten lassen. Tja, Drogen sind schlecht, Kinder…also langfristig gesehn.

  • Madonna
Madonna, Fußballzerstörerschlampe Nummer 1

Madonna, Fußballzerstörerschlampe Nummer 1

Madonna is halt ca. 23147784 Kalenderumrundungen alt, oder anders gesagt, geboren um 5 nach 0. Grund genug, sich schonmal Chips und Bier zurechtzulegen. Lang wird das nicht mehr gehn.

  • Britney Spears
Britney S., hier in gewohnter Pose, ebenfalls ungeschminkt

Britney S., hier in gewohnter Pose, ebenfalls ungeschminkt

Schon ein gefühltes Jahrhundert hampelt diese hübsche Dame (siehe Bild) durch das Pop-Biz, um sich fleißig mit Ruhm, Rum, Kotze und Überresten aus der Crack-Küche ihres Teilzeit Ehemanns Kevin F. zu bekleckern. Mit Rum bekleckern…HAHAHA das muss ich mir merken. Durch diverse Geburten, Hochzeiten, Scheidungen, Kahlrasuren, Sextapes, Drogeneskapaden, Zusammenbrüchen, Penis, Rehabs, Upskirts, Side Boobs und Nipple Slips ist ihre Lebenserwartung irgendwie langsam an der Grenze. Zwar scheint sie jetzt für unaufmerksame people irgendwie raus aus dem gröbsten, aber Dr. Sense hat mir versichert, bald zum großen Finale zu trommeln. Ich bin gespannt. (Achja, hier der obligatorische Ansatzpunkt für die Benutzer von Suchmaschinen: – BRITNEY PUSSY -)

  • Pete Doherty
Pete D., ungeschminkter Superlover

Pete D., ungeschminkter Superlover

Pete Doherty, noch ein bisschen Älter als die Skandalnudel mit der ehemaligen Glatze aber natürlich nicht annähernd halb so alt wie die Olle die was gegen Fußball hat, ist bekannt und beliebt, weil er besonders gut darin ist, Heroin zu nehmen und dabei nur fast zu sterben. Da er es trotzdem geschafft hat, eine Sex-Sau namens Kate M. diverse Male fast zu heiraten, bestimmt auch so mit Heavy Petting und allem drum und dran, muss er also irgendwas übernatürliches in sich haben. Also außer Heroin jetzt. Erstens müsste er schon lange tot sein, zweitens kriegt so ein Wrack niemals ne Schnitte wie die koksende Kate. Ich hab das aber mit Dr. Sense abgeklärt, der Pakt mit ihm und Petey läuft bald ab, also nur Geduld.

Achja, die meisten Bilder sind natürlich hier geklaut.






Madonnas Zerstörungszug rollt weiter!

24 10 2008

Hallo!

Diese alte Schachtel, deren Mann sich schlauerweise von ihr getrennt hat, und zur Belohnung für die super nice Entscheidung so ca. 77 Millionen Europa-Geldeinheiten gekriegt hat, schreckt nicht davor zurück, den besten Sport der Menschheit kaputtzumachen, und zwar noch mehr als kapitalistische Investoren und Stehplatzverbot. Wie schon im Auswärtsspiel der schönsten Mannschaft der Welt, du hast es sicher hier und hier erfahren, schreckt sie auch in mittelmäßig beliebten Ländern, mit höherer Olivenbaumdichte, unbarmherzig zu. Wie in der Online-Version des kicker ganz beiläufig zu lesen ist, wurde das Spiel Panathinaikos gegen Ergotelis wegen eines Madonna-Konzerts verschoben. Verdammte alte Schrumpelnuss. Hure!

Madonna, hier mit riesigen Muskeln, zum Zerstören von Stadien





Madonna ist eine blöde Schlampe

12 09 2008

Madonna geh bitte endlich Rente, das wär echt Super Nice alte Schachtel. Will eh niemand sehen, bei deinem alten hängendend schleifendem Hautschwabbel geht jede Grünfläche ein! Zu alt und zu fett, da hat die Welt ja mehr zu bieten.