Super Nice zieht um!

Hallo Fans!

Pünktlich kurz vor dem Jubiläum (welches dürft ihr raten), moven wir tight aus der Schreckensherrschaft von WordPress weg, hin zum eigenen Chef-tum. Yeah! Das hat natürlich NUR vorteile für die super-nicen user, das wärt jetzt in dem Fall ihr. Es sieht zum Teil noch wie eine Baustelle aus, aber das ist gut so und wird sich ändern, sobald die reichen Säcke in spe, Dr. Super und Dr. Nice, mal ein bisschen Zeit finden. Dr. Super verbringt aber im Moment enorm viel Zeit bei vermeintlichen Comedy-Stars, beschwert euch also bei ihm für alles was euch so aufregt, so generell im Leben.

Hier gehts zur offiziellen Pressemitteilung.

(Quelle: unbekannt)

Achso, wir moven zur super-Adresse:

www.super-nice.de

Also schnell euer Lieblingslesezeichen updaten, und den neuen RSS feed holen, wenn das überhaupt geht. Wenn nicht, dann benachrichtigen bitte auf der neuen, coolen Adresse, yo. peace, yo.

Hey Homies!

Hi Folks!

Ihr habt euch sicher schon gefragt was Dr. Super aus der Hood so am Start hat und ich kann euch beruhigen Homes, ich checke ein paar Styles aus und sende fette Props an euch raus!

Peace! Dr.Super-RapGienie!

Heidi Klum nackt in GQ

Hallo, Fans von Germany’s next Topmodel, Hallo Normale Menschen!

Die olle Heidi. Zieht sich nackig aus. Ganz nackig. Ob man was sieht? Ich glaube nicht. Höchstens ein bisschen Arsch. Mal schaun. Aber das beste: Man hört dieses Huhn nicht reden!

Kuckt hier, und sagt bescheid, weil ich bin zu faul zum kucken. Falls ich richtige Nackig-Bilder von Heidi finde, aus meiner Zeit als Seal-Double, dann stell ich sie rein. Illegalerweise.

Täglich rot

Gedämpftes Licht.
Klassische Musik.
Bach oder sowas.
Vielleicht auch Haydn.
Egal.
Lange nicht mehr hier gewesen.
Naja, nich gerade vermisst.
Letzte Mal Heute, echt.
Nur kurz, wird ja nicht soo schlimm sein.
Messer und Gabel.
Teller muss nich.
Soße mundwarm.
Könnte paar Grad mehr vertragen.
Nochmal?
Wird ja nich soo lang.
Rest kann warten.
Kurze Interaktion.
Besteck nich scharf genug.
Oder nich stumpf genug?
Scheiß Gedanke.
Weitermachen.
Selbe Fressen überall.
Alleine.
Besser so.
Bisschen noch.
Mehr Soße.
Hmm ich könnte noch…Nee, reicht.
Jetzt aber schnell.
Beweise vernichten.
Soße wegputzen.
Geht schlecht raus.
Fällt auf, das Rot.
Fernseher an.
Morgen nich mehr.

Braucht der Pope Nachhilfe?

Hallo Gestrandete,

hier auf der heiligsten aller christlichen Jesus-Seiten im weltweiten Netz steht eine zentrale Frage im Raum:

Braucht der alte Paps, aka Teufel, Nachhilfeunterricht?

Es steht ausser Frage dass der Papst mit seiner ExExKommunikation (Kommunikation) bewiesen hat, dass er keine Inkarnation von Gott ist. Oder so ähnlich!

Wir als Meinungsführer der aktuellen Generation sagen, wir brauchen nicht nur Nachhilfe sondern auch einen neuen Papst. Somit bleibt als Fehlerlosigkeit auf dieser Welt nur noch Obama und SuperNice, wobei ich Obama natürlich nicht mit uns auf eine Stufe stellen würde. Er ist nur Präsident von so einem armen Land und wir die mächstigste Internet Domäne in ganzen SuperNice Szene.

Ganz uneigennützig würde ich, Dr. Super, www.super-nice.de als neuen Papst vorschlagen, um das Wort Gottes in allerhöchster Instanz zu kommunizieren. Schluss mit ExExKommunikation und mehr Geld für den Pöbel lautet der Wahlspruch.

Wählt für SuperNice!

PS: Suppe Nice

Der Plan für Deutschland

Hallo Politikinteressierte, Hallo Politiker

In Zeiten der Finanzkrise, von der Super Nice besonders hart getroffen ist ( Investitionen in Elfenbein und Polarbärfell wegen kommender Gewinne und Fame), muss man außergewöhnliche Wege gehen. Denn leider sitzt der Retter der Welt in Armerika und nicht in Deutschland. Deshalb sollten wir in Erwägung ziehen Osama zu kaufen. Auf Transfermarkt.de ist er noch nicht gelistet. Ich denke mal so one billion sollte genügen.

Also überweist euer Kapital auf das Super Nice Spendenkonto, ich kauf dann den Hussein Osama von Armerika ab und mache ihn zum König von Deutschland. Vielleicht auch Kaiser, wenn die Kriegskasse gefüllt ist. Das sollte alles kein Problem sein, weil Armerika das Geld braucht. Also ein Super Nice Plan würde ich sagen.

Britney will doch auch nur das Eine…

Hallo Musiker! Hallo Leute, die ohne Drogen auskommen!

Es schallt überall von den Dächern. Oder so. MTV, aka „der Sender der früher mal Musik gespielt hat, jetzt aber bald in ‚TV‘ umbenannt werden sollte“, hat den Skandal auch fast kapiert, für euch erklär ichs nochmal:

Der ollen Britney Spears ihre neue Single heißt „If you seek Amy“, was sich zufälligerweise recht ähnlich ausspricht wie „F.U.C.K. me!“, was zu deutsch bedeutet „schlaf mit mir, mein Schatz“. Fatal! Das Sex sich verkauft weiß spätestens seit den Nacktscannerpionieren Dr. Super und Dr. Nice jedes mittelmäßig gebildete Kind, also wo ist das Problem, die will sich doch auch nur verkaufen.

Achja ich muss noch Partei ergreifen: „DJs“ (also die Monkeys beim Radio, die auf die jeweilige mp3-Datei klicken) wollen das Lied boykottieren, wegen dem schlimmen Zufall. Läääächerlich! Das hätten die dann schon bei der Bloodhound-Gang machen können*, wenn sies kapiert hätten…

* Wer weiß welches Lied gemeint ist – schreib ein Kommentar, alter

HESSEN VOR DER WAHL: DIE FAKTEN, Der Super Nice Wahlguide (Komplettlösung)

Hallo Mundige, Hallo Leibeigene,

am Sonntag steht die Wahl in Hessen ,aka Super Nice Not: HESSENWAHL: Pest oder Cholera , an. Hier gibt es die aller super niceste Analyse im ganzen welt weiten Netz. Lasst uns voranschreiten:

Super Nice empfiehlt: Wählt nicht für die Linken, weil das Proleten sind,  alle. Und total planlose Labersäcke. Noch dazu Staatsbankrotteure. Wenn es sowas gibt.

Der unsympathische KKKoch (kühler und kluger Koch), als kühler und kluger Analytiker verschrien, war wohl nicht kühl in seinem Kopf und auch gar nicht klug mit seiner Analyse die  Rassismus Schiene zu fahren und damit auf dem HolzPfad.  Es herrscht Konsens darüber, dass alle Ausländer kriminell und gewaltätig sind, aber das darf man deshalb nicht gleich auf WahlPlakate drucken, hihaha?! Er bekommt den Super Nice Nazi Stempel zum selberbaufdrücken verliehen.

Die machthungrige Ypsilanti ist nicht mehr von der Party, die SPD in Hessen scheint sowieso blöd zu sein. Insbesondere die nackte Ypsilanti. Sie bekommt ein Steak um Ihren Machthunger zu stillen, weil der macht Hunger.

Die FPD wird die große Koalition im Bundesrat blockieren können, wenn sie zu viel Stimmen bekommt, also unbedingt nicht wählen. Die FPD ist auch sonst schwul und errinert mehr an Kindergarten als an Polotik.

Die anderen sind bestimmt auch alle doof.

Ich wünsche allen Hessen Super Nice viel Spaß bei der Wahl des Jahres: Pest oder Cholera.

Tschauey byebye, bis dann, machts gut.

Der Wechselhafte

Er ärgerte sich. Immer muss das mir passieren schluchzte er während er das Verschüttete aufwischte. mit einem Lumpen. Erschöpft lies er sich auf die Couch fallen und schaute besorgt durch die Taucherbrille nach draußen. Die Gartenmöbel waren voller Rost und Staub, sie reflektierten die spärlichen Strahlen in diesen Tagen. Das Laub wird es wegwischen las er in seinem Horoskop. Er vertraute darauf und richtete seinen Blick auf den Helm, eine seltsame Stahlkonstuktion. Ich sollte ihn aufsetzen und draußen ein paar Sachen einsammeln dachte er sich, doch er wusste dass er sich etwas vormachte. Er würde sich in Gefahr begeben und er hasste Gefahr – besonders wenn sie ihn gefährdet.

Erschrocken fuhr er hoch. Er war eingenickt. Besuch? Wie ist das möglich?  Er zögerte doch stemmte sich hoch und betätigte den Knopf für die Tore.

Dschungelcamp-Skandal: Lorenzo ist hetero!

Oh mein Gott!

Er hat es gesagt. Ich meine sie hat es…also…Loretta London oder so hat gesagt sie…also er…ist hetero! Was auch immer das bedeutet, ich denke es ist ein Skandal! Wenn es einer weiß, dann Nico Schwanz.

Allgemein ist das Dschungelcamp ziemlich komisch. Allein wenn man das Penis – Brüste – Verhältnis betrachtet (grundsätzlich eine meiner Lieblingsbeschäftigungen). Hier handelt es sich um folgenden Sonderfall:

10 Titten

6 Penes (Ich sage bewusst NICHT „Schwänze“)

bei 10 Teilnehmern eine äußerst pikante Erscheinung. Mehr aus dem super-aufregenden „Promi“-camp gibts bald!